Ve vážném vztahu zažijete nevídané. Je to hotová smršť emocí a mocných zážitků.

Taky nezažijete rozvod bez toho, abyste předtím uzavřeli sňatek. To je obzvlášť důležité zmínit.

Romantika

Žijete-li v domnění, že vás bude manžel každé ráno budit vůní čerstvé kávy a smažených lívanců přímo do postele a hned na to se vytasí s bonboniérou se slovy „Merci za to, že jsi“, tak bych doporučila omezit sledování telenovel, Lásky nebeské, Pretty woman a jiných kvalitních snímků. Také návštěvu chocholouška bych raději neodkládala.

Ne. Tohle vás doopravdy nečeká. Možná pár týdnů po svatbě nebo při zcela výjimečné a sváteční události, například když mu odepřete sex na půl roku, z čirého zoufalství učiní jeden pokus. Obecně bych řekla, že po pár letech vážného vztahu se většího projevu náklonnosti dočkáte spíš od sekuriťáka v supermarketu při šacování kapes než od manžela.

Vlídná slůvka

Abych to ale zase neházela jen na chlapy, ani my ženy nejsme samozřejmě bez viny. Původní: „Miláčku, co by sis dal k večeři?“ postupem času nahradí: „Nemůžu furt vařit… Tumáš sekanou! Nemlaskej! A ty fusekle si LASKAVĚ hoď do koše na prádlo!“.

Počítám, že po patnáctiletém soužití už budou chlapi chodit mlaskat ke korýtku před vchodové dveře. Dědova mísa hadr.

Žhavé chvilky

Také se žhavými chvilkami se na domácí půdě můžete pomalu ale jistě rozloučit.

Hořící svíčky + puštěný plyn = žhavé chvilky. Nic víc nečekejte.

Zato akce v Lidlu, to je nekonečná zásobárna vzrušujících okamžiků! Není nic žhavějšího než se nechat zmlátit francouzskou holí při boji o poslední bodýčko ve čtvrtek v 7:01 ráno. To máme hned dvě mouchy jednou ranou. Žhavé ranní chvilky říznuté BDSM.

Po heroickém výkonu na bojišti u dětského oblečení očekáváte doma vítězný pokřik, jenže ono to vypadá asi takto:

„Podívej, co jsem schrastila? Málem jsem sice dostala berlí po hlavě, ale mám ho! Není to bodýčko s náklaďákem krásný? A co ty tepláčky? A Sunar ve slevě! No chápeš to?!“

„Hm… Bezva. Dítě je posraný. Koupilas pivo?“

Láska až za hrob

Manželka: „Já si asi půjdu hodit provaz!“

Manžel: „To nedělej! Pojišťovna by nám za tebe nevyplatila pojistku!“

Prý se tomu říká láska…

Tolerance a pochopení

Tolerantní manželka pustí manžela do hospody a nenechá mu klíče v zámku.

Tolerantní manžel bez mrknutí oka zaplatí pokutu za špatné parkování a dá manželce za pravdu, že ta cedule se zákazem zastavení tam předtím určitě nebyla. Také už se ani slovem nezmíní o uraženém zrcátku z minulého měsíce. Jistě, ten natržený blatník taky nestojí vůbec za řeč.

Očekávání

Čeho se ale v manželství skutečně dočkáte, je vzrušené očekávání. Očekáváte zásnubní prstýnek, veselku, líbánky, pozitivní těhotenský test.

Poté marně čekáte, až vám uřvance konečně někdo pohlídá, až se konečně vyspíte, na první bezdětný víkend. Čekáte na manžela, až se vrátí z hospody, kam šel „na jedno“.  Manželka pokračuje v čekání na pugét růží vždy na výročí, svátek nebo narozeniny, až zhubne do plavek nebo až ji manžel vezme někam za kulturou.

Manžel tráví většinu společného života čekáním na chvíli, kdy jeho manželku přestane bolet hlava.

Takže jestli stále na něco čekáte, nezoufejte! Pravděpodobně se nacházíte v posvátném svazku manželském. A pokud čekáte na vstoupení do onoho posvátného svazku, trénujte se v očekávání i nadále, protože se vám to bude ještě hodit.